live behind

我想，等我再确认一次，面对面的确认最后一次。

然后我们就分手吧。

我一直强迫自己站在犯贱的位置上，最后果然换来的是你更不屑。

我没法愤怒，我想说的那么多带刺的话，都咽在肚子里，自己刺伤自己，在抱着自己接受你的伤害。

你却还说，不够，你给我什么了？你是废物，你是累赘，不要缠着我，我看到你就烦。

我有根天线，可以很easy就接收到别人内心的讯号。

人们的恶劣与伪善、人们的敏感与脆弱、我一次又一次心怀不安却还是闭着眼相信，相信这一次没有坏人。

每个人都是为了自己，人，真的很讨厌，人不是群居动物，人是利益驱使动物，是阶级崇拜动物，是只能同享乐不能共患难的动物。

我最希望被发明的东西是记忆消除机。可以消除某段时间，也可以消除和某个人有关的所有记忆。消除前可以回放一遍，消除的时候，越是美好的记忆消除起来体感会越痛，最后付下代价。

虽然我不明白你是怎么被培养成这么自私的性格，但无疑你会过的比我更好，因为你爱你自己。

因为有比较所以有落差。我从来不去比较，我只是认准一个就努力和他培养专属的进程。

我当然知道还有更好的，什么都有更好，永远比不完，所以我不会给自己添这样无谓的烦恼。你却一直在拿我比较，你周围的异性，这方面比我好，那方面比我优秀，那你又为什么要选择我呢？

为什么你总是在埋怨我、指责我、挑剔我？

我可以忍受的事情你做的到么？你能够让自己承受恋人的屈辱么？

你做过的说过的到底有没有慎重考虑过，还是只要出口恶气就好。

每个人，everyone，都劝我不要和你在一起，每个人都看到我呆在被你嫌弃的角落里。

你觉得呢，我们把我们说过的做过的重放一遍，你觉得呢？你是在谈恋爱么？

如果我一味忍耐只会让你脾气越来越糟的话，我真的离开你比较好。

我不会哄小孩，不是说你，就是从小到大没法哄小孩，小孩要什么给什么，最后哭闹的更凶，我表姐只要对他们凶一下，小孩马上服服帖帖，还很听话的缠着一起玩。当时就觉得很绝望，我真不适合做人啊。人太复杂了，不是我能参透的。

看过那么多好像都是男生爱女生的比较幸福一点，女生爱男生的都是苦到最后还被甩。

所以，我不会再多爱你了，就此停住了，就算是这样，也比你现在要多100倍，我等等，看看你还能不能爱上我，如果不行，就算了。

我原先以为，不管你爱不爱我，只要我爱你，我们还是可以安稳的待在一起。现在看来不行，你不能忍受一个你不爱的人缠着你，住你的房子，吃你的饭。

那么我真的要走了，因为我们俩的视角真的差太多了，你看问题的出发点和我的根本不是在一处。

我说过很多次，其实我更渴望一个人的生活，不用紧张谁，担心谁，不用为谁伤心为谁哭。

我自己虽然不像你过着那么高品质的生活，但至少我精神是快乐轻松的。我没有人爱，却也不用被伤害。

我不爱你的时候，我可以好好爱自己了。

而不是现在，我爱你，你也爱你，我去哪了？